Soutěž o 1000 Kč za nejlepší vtip!

Bohužel, nejlepší vtip se nedochoval - http://youtube.com/watch?v=CjbYNgIi5ss (výborný skeč Monty Pythonů, ale jako vtip to asi brát nebudeš, co? Nevadí.)

Vsadím se, že právě teď hledá několik lidí nějaký dobrý vtip všude možně. A můj oblíbený vtip je:

Zákazník: "Kilo máku."
Prodavač: "Zabalit?"
Zákazník: "Nemusíte, mám síťovku." ;)

znam supr vtipy, ale hlavne v polstine, ty jsou nejlepsi ale to tu asi psat nebudu :)

Šli dva a prostřednímu upad.

[1] Potěším tě, neboť nikde není uvedeno, jaký typ vtipu jde. Může to být tedy obrázek, video, zvuk či text, je to pouze na tobě ;-)

nejlepší je tenhle (našel jsem ho v Scorpions WinCheater 2):

Sedí pan Horák před soudem za to, ze paní Bibzensteinové dal ve vlaku dvě facky. Soudce se ptá: "Řeknete nám, jak se to stalo." "No, seděl jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mne seděla paní Bibzensteinová. Přišel průvodčí a chtěl lístky. Vytáhl jsem peněženku, z ní lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil. Dal jsem si ho do peněženky a tu do kapsy. Pani Bibzensteinová měla s sebou cestovní košík. Otevřela košík, vytáhla z něho kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, z něho vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla takový pytlíček a zavřela tašku. otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, dala do ní pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala do něj kufřík, zavřela košík. Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala ho průvodčímu. Ten ho cvakl a vrátil. Ona ho dala do peněženky a zase: Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík..." Soudce najednou vyskočí a povídá: "Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!" A on na to: "No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal."

Nejlepší vtip? Jednoznačně: Šel Dr-Ik a řekl: "Já sem blbec." -8-)

Vite, proč mají ženy menstruaci? NE? To když eva zhřešila s Adamem, tak jí buh chtěl potrestat krví, jenže ta kráva si to nechala dát na měsíční spkátky:-)

[7]na konci ma byt splátky

Baví se tři žáci policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
První policajt: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Pařiž". Tak jsem napsal: Paříš, pařím, paříme..."
Druhý policajt: "Já dopadl podobně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a čeština taky za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
---
Čerpal jsem z novim Aha!

Pyta sa vnuk deda:
"Dedo, nevidel si tie pilulky co som mal na linke? Bolo na nich
napisane LSD."
"Ser na pilulky voe, ale videl si toho draka v kuchyni?

"Víš proč had nemá koule? Protože by vypadal jak čůrák." (menší dvoujsmysl :P)

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do těch děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do těch jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne.
Soused říká: "*Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, ktery vrut povoluje první a tam pak dáme větší.*"
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno na kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "*Co tu děláte, sousede?*" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "*Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.*"

Vite proc chlapy nemaji celulitidu? .... Protoze je to hnusny !

Ještě jeden, dost luxusní :D

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A
co vy?"

Také zkusím štěstí, jeden ze života:
Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva.
Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři.
To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000.
A právník? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete aby to vyšlo?".
zdroj: Lidové noviny

Dvaja kamarati vstane:
Honis si peeeero?
no hej
a chces aby to bolo lepsie?
hej
tak si hon svojho

Tak když už každy zkouší, tak zkusím:
---
Hipisák si v autobuse přisedne k jeptišce.. chvílí na ní kouká a pak se odhodlá a zeptá se jí, jestli by si sním nechtěla trochu užít :) ona nato, že bohužel né, protože je celá oddáná bohu a na další zastávce vysedne...
Autobusák je slyšel a poradil hipisákovi, ať si na sebe veme nějaké bíle hadry a umělé vousy a ať je večer na hřbitově, protože právě tam se každý večer chodí jeptiška modlit, tak ať zkusí štěstí...
Hipisák ho poslechne a večer jde na hřbitov, uvidí jeptišku tak ji řekne, že si má sním užít :) Jeptiška souhlasila, ale jen do zadku, protože musí zůstat panna. Hipisák taky souhlasí a šli na věc... :)
Když skončili, hipisák ze sebe serval bíle hadry a říka:
HAHA! Já nejsem bůh! Já jsem Hipisák!!!
Jeptiška odhodí černý oblek a říká:
HAHA! Já nejsem Jeptiška! Já jsem autobusák!!! :)
---
zdroj: nepamatuju si, psal jsem to z hlavy :)

Ahoj, nepotřebuji tvých 1000 Kč, takže pokud vyhraji, převeď prosím peníze klinice dětské onkologie a hematologie FN Motol, číslo účtu nalezneš http://kdho.lf2.cuni.cz/pomoc.

Zdroj: Vtipárna serveru pctuning.cz

Dotaz uživatele:
Dobrý den,
loni jsem upgradoval Přítelkyně 1.0 na Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil aplikaci Dítě 1.2 s mimořádně velkou spotřebou systémových prostředků.
V manuálu tato feature není zmiňována. Manželka 1.0 zasahuje taky do dalších programů a spouští se už při bootování. Další programy jako Noční poker 15.3 a Hospoda 10.12 přestaly od té doby úplně fungovat, při jejich spuštění systém padá.
Zdá se, že Manželku 1.0 nelze ze systému korektně odstranit. Uvažoval jsem o downgradu na Přítelkyni 1.0, ale nepovedlo se.......

Odpověď:
Vážený uživateli,
váš problém je velmi častý. Mnoho nezkušených userů přechází na Manželku 1.0 v domnění, že se jedná o neškodnou zábavnou utilitku nebo dokonce freewarovou hru. Manželka 1.0 je přitom plug-in systému, který sám spouští další aplikace a naopak jiným ve spuštění velmi účinně brání.
Dodatečné odstanění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 na pozadí. Bohužel Manželka 1.0 detekuje běh Přítelkyně 2.0 a způsobí pád systému. Jediná možnost, jak se problémům tohoto charakteru vyhnout je neikdy neinstalovat Manželku 1.0. Vždyť programy Přítelkyně 1.0, 2.0 a 3.0 jsou vzájmeně kompatibilní, lehce upgradovatelné a navíc uživatelsky mnohem příjemnější.
Pokud se i přes uvedená varování pro instalaci Manželky 1.0 rozhodnete, nezbývá než upozornit na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 52.xx.
Jako poměrně účinný program pro odinstalaci Manželky 1.0 a vyšších verzí se sice zdá Advokát 7.8, ale jeho spotřeba systémových prostředků převyšuje standardní spotřebu Manžely 1.0 i Dítěte 1.2 a v případě následného spuštění aplikace Rozvod 1.5 může mít za následek povinnou registraci aplikace Alimenty XP (s online aktualizací)!

Sherlock Holmes a dr. Watson vyrazí tábořit. K ránu se probudí a nad nimi září hvězdná obloha.
"Watsone, co vám ten pohled říká?" ptá se Holmes.
"Myslíte astronomicky, meteorologicky, nebo teologicky?" opáčí dr. Watson.
"Ne. Myslím, že jste idiot, když nevidíte, že nám někdo ukradl stan!" křičí slavný detektiv.

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

[21] Promiň, ale soutěž je již uzavřena..

Chlap dojde domu,rožne a barak nikde...tak se pta sam sebe kde sem ho nechal?...a pak si uvedomi ze ho zapomel v obchode!

Potkají se dva poliajti ráno v práci a ten jeden má ovázanou hlavu kolem uší. Ten druhej mu říká: "Ty poslouchej, cos dělal?". "Ale ani se neptej. Sem si žehlil kalhoty do práce a najednou zazvonil telefon. A já v tom zápalu žehlení sem si přiložil žehličku k uchu a tak sem si to ucho seškvařil!!!" "No jo to chápu, to je hrozný. A cos dělal s tím druhým uchem?" "No to sem volal pohotovost, že jo"

Přijde takhle žena ke gynekologovi, že už tam dole měsíc krvácí a nejde to zastavit. Doktor se podívá a začne hledat něco v šuplíku. Paní se najednou ptá : Pane doktore, proč tady máváte tou červenou baterkou? Doktor odpoví: Paní, tohle běžně zastaví i vlak.


zdroj: Mistr Izer

Reportérka se ptá dědy: Jak to děláte dědo, že i ve vašem věku máte tolik ženských? Děda se jen pousmějě a lišácky si olízne čelo. =)

volá chlap hasičum a řika "tady hoří". Hasiči na to "jak se k vam dostaneme?" a chlap povídá "ježiš, to už nemate ta velká červená auta?

Za okny sype se snehu jak krava, domov nam provoni fernet, rum, trava. Pulnoc se blizi, nohy se pletou, deti zas uvidi maminku sjetou. Tatovi krvi barvi se dziny, prdel mu natrhla petarda z Ciny.

Plave chlap v Atlanským oceánu . Plave, plave a najednou slyší.....sundej si plavky! Chlap si říká:slyšiny....Po chvíli sundej si plavky....tak sakra kdo to je? Sundej si ty plavky!Tak sakra kdo to je ? To jsem já teplý Golfský proud.

Dou opili transformers z hospody a jeden povida:klucí slozime se na taxik?

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel ....

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, chroptí, oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel ....

Muj tata je gynekolog a moje mama je neznama:(

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají
tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří vzdálenost mezi nimi
a
podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
"Ale no tak, dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu... a teď měř, synku!"

Sere tě život? Myslíš, že ti nemůže být hůř? Tak si představ, že si muž, máš bratra, jste siamská dvojčata, on je gay a má rande. Máte jen jednu prdel... jak je ti ted?
Manžel říká své drahé polovici: "Dneska budeš spát čelem ke mně!" "To se budeme milovat?" "Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"
Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly.
Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný.

Sere tě život? Myslíš, že ti nemůže být hůř? Tak si představ, že si muž, máš bratra, jste siamská dvojčata, on je gay a má rande. Máte jen jednu prdel... jak je ti ted?
Manžel říká své drahé polovici: "Dneska budeš spát čelem ke mně!" "To se budeme milovat?" "Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"
Proč mají muži nohy do O? Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.
Proč byl první stvořen muž? Vždycky se začíná od nuly.
Jak se říká muži s polovinou mozku? Nadaný.

vsadí se čech ,rus,němec kdo dohodi nejdal hovnem němec hodí 4 metry,němec hodí 10 metrů , čech hodil nevidí ,neslyší kam to dopadlo přijde domu zapne televizi a tam se ozve něco černego mazlavégo zabilo araba černego.

Sněhulák praví: "Mrznou mi koule."

h

g

Vyšukám ti duši z těla !! já CHCI SEX !!! Lízat píši...šukat do prdele a do píči jo to je moje !!